Sie möchten Ihre Beziehung retten? Vermissen Sie in Ihrer Beziehung die Spannung, die Sie beim Kennenlernen verspürt haben? Die Neugier und die Leidenschaft zu Beginn? Möchten Sie die Zeit zurückdrehen oder wenigstens anhalten?
Müssen Sie immer zurückstecken? Fühlen Sie sich übervorteilt in Ihrer Beziehung und wie viele Kompromisse schaden einer Beziehung?
Wenn ein Partner in der Beziehung immer deutlich mehr zurückstecken muss als der andere – dann ist auf Dauer ist die Belastung für die Partnerschaft immens. Alle Paare kämpfen mit täglichen Kompromissen, bei denen man sich nur auf halbem Wege trifft und kein Partner jemals wirklich das erhält, was er sich wünscht. Auf Dauer führt dies dazu, die Beziehung in Frage zu stellen: Soll ich mich trennen? Denn zur Beziehungszufriedenheit gehört einfach auch, dass – vielleicht nicht immer, aber immer wieder – die eigenen Bedürfnisse in Gänze erfüllt werden.
Der Umgang mit nicht lösbaren Konflikten
Nach Schätzungen sind über 70 Prozent der Konflikte, die ein Paar austrägt, nicht durch einen Kompromiss so lösbar, dass beide Partner gleichermaßen zufrieden sind. Was glückliche Paare auszeichnet, das ist der Umgang mit eben diesen unlösbaren Konflikten. Wie gleichberechtigt verhalten sich die Partner dann? Wie respektvoll gehen sie mit er Andersartigkeit des geliebten Menschen um? Gelingt es ihnen, Kompromisse zu finden wie Liebende – oder streiten sie wie verfeindete Konkurrenten?
Verhandle mit mir wie mit einem Menschen, den du liebst
Beziehungstipp: Eine Intervention aus der Paartherapie nach John Gottman transportiert den Gedanken, dass die Partner nicht einen Deal machen, wie er in politischen oder wirtschaftlichen Verhandlungen ausgemacht wird, wo es um das bestmögliche Ergebnis für sich selbst geht, sondern um einen Deal, der in erster Linie dem Paar und der Beziehung nutzt. Und wenn man ehrlich ist: Oft diskutiert man tatsächlich beruflich sogar mit einem Geschäftspartner, der völlig entgegengesetzte Interessen vertritt, sachlicher, zielorientierter und respektvoller als mit dem Ehe- und Beziehungspartner.
Mein Partner versteht mich nicht! – Paarkommunikation und Streitkultur verbessern
Miteinander reden, Bindung schaffen und Konflikte lösen: Der Kommunikationskurs für mehr Liebe.
Oft zahlen die neuen Partner die Rechnung für die Ex-Partner
Der erste Schritt ist gegenseitiges Verständnis für die jeweilige Position. Dazu ist es manchmal nötig, ein wenig in der Vergangenheit zu graben.
- Warum ist da eine rote Linie?
- Welche Erfahrungen führten zu ihr?
- Welche Ängste und welche Verletzungen verbergen sich hinter einer Haltung?
Wer von einem früheren Partner häufig belogen wurde, der wird Ehrlichkeit einen anderen Stellenwert zuschreiben als jemand, der noch nie einen Grund erlebte, dass er misstrauen müsste. Nicht selten müssen neue Partner für die Fehler der Ex-Partner büßen.
Machen Sie den Test, ob Ihr Partner starke narzisstische Anteile besitzt
Zeigt ein starkes Selbstwertgefühl, für das keine objektive Begründung durch Erfolge oder Erfahrungen gibt
Hat übermäßig große Ziele und Pläne, der er denkt, erreicht zu können
Spricht oft davon, Macht ausüben zu wollen
Redet oft über seinen Wunsch, die Leitung zu übernehmen und anzuführen
Ist immer auf der Suche nach schnellem oder vermeintlich einfachen Erfolg
Will sich nur mit vermeintlich besonderen oder erfolgreichen oder einflussreichen Menschen umgeben
Benötigt in sehr großem Umfang Anerkennung und Bewunderung
Erwartet Sonderbehandlung
Denkt, dass ihm Vieles einfach zusteht
Übervorteilt die Menschen in seiner Umgebung
Beutet Menschen privat und beruflich aus
Das Leid anderer Menschen nimmt er nicht wahr
Zeigt keine Empathie und kein Einfühlungsvermögen
Ist arrogant und behandelt Menschen von oben herab
Seine Probleme sind einzigartig oder wichtiger als die von Anderen
Zu seinem Vorteil übersieht oder beugt er Regeln und Gesetze
Ist extrem darauf bedacht, wie er von Anderen wahrgenommen wird
Irritiert und verärgert die Menschen in seinem Umfeld
Drängt sich immer in den Mittelpunkt
Ist auf sein Äußeres und seine Erscheinung extrem bedacht
Überschätzt sich in fast allen Bereichen
Für Rückschläge sind immer Andere oder äußere Umstände verantwortlich
Beschimpft Andere als minderwertig, unfähig oder wertlos
Erwartet Mitgefühl von allen
Ist sehr schnell beleidigt
Nimmt alles persönlich
Auf ein "Nein" reagiert er mit extremen Verhaltensweisen
Wer ihm eine Bitte abschlägt, muss mit Konsequenzen rechnen
Ignoriert die Bedürfnisse Anderer
Über Erfolg oder Anerkennung Anderer freut er sich nicht
Findet immer einen Grund, warum sich alle nach ihm richten müssen
Er führt Monologe und keine Dialoge
Stört absichtlich, um wahrgenommen zu werden (kommt zu spät, ist aufdringlich ...)
Kommunikation mit ihm ist einseitig (fragt nicht nach, hört nicht gut zu ...)
Lebt über seine Verhältnisse, um nach außen das Beste zu zeigen
Wirkt unbeteiligt, wenn es um tiefe Gefühle geht
Es wirkt einstudiert, wenn er ohne Nutzen für ihn freundlich und besorgt ist
Behandelt Menschen wie Dinge, die er benutzen, manipulieren oder ausnutzen darf
Niemand darf ihn kontrollieren oder fremdbestimmen
Auch wenn es mehrere Lösungswege gibt, seiner ist der Beste
Andere haben gefälligst auf ihn Rücksicht zu nehmen
Über seine eigene Problemen nimmt er die von Anderen nicht wahr oder wirklich ernst
Macht nichts, was nur Anderen nützen würde
Reden Andere über Erfolge, brüstet er umgehend mit den eigenen
Ist außerordentlich nachtragend und vergisst niemals Schaden, der ihm zugefügt wurde
Denkt, er habe Recht auf Erfolg, Ruhm, Anerkennung und Sex und darf deshalb Regeln überschreiten
Konkurriert in der Beziehung und will der Beliebtere, der Bessere, der Attraktivere sein
Wertet den Partner vor Anderen ab
Behandelt den Partner wie eine Trophäe
Ist darauf bedacht, dass der Partner einen guten Eindruck macht
Ist unwillig, eigene Schwächen anzuerkennen
Kritisiert schnell, kann aber Kritik nicht annehmen
Gibt Fehler nicht zu und redet sich raus
Kann extrem charmant sein, wenn es ihm irgendwie von Nutzen ist
Beim Kennenlernen gibt er sich extrem viel Mühe und sehr faszinierend
Wenn es Ihnen schlecht geht, geschieht etwas, weshalb Sie sich um ihn kümmern müssen
Für seine Hobbys ist nichts zu teuer, für die Familie ist aber kein Geld da
Macht Versprechungen, wenn er sich ertappt fühlt
Zeigt kein Interesse, mehr von Ihnen und Ihrem Leben zu erfahren
Er ist selbstgerecht und verbittet sich Kritik
Liegt er falsch, gibt es das nicht zu
Wechsel immer wieder den Freundeskreis und verliert den Kontakt zu früheren Weggefährten
Er hasst es, schlecht dazustehen und zu scheitern
Ist stur, unsensibel und unnachgiebig
Es geht nach seinem Wunsch oder gar nicht. Kompromisse geht er keine ein
Verliert schnell das Interesse an Anderen, die ihm keinen Nutzen bringen
Überwirft sich ständig mit Anderen
Erkennt Leistungen des Partner nicht an
Verträgt selbst konstruktive Kritik nicht
Die Schwächen von Anderen erkennt er sofort und weiß, sie auszunutzen
Lässt den Partner für sich arbeiten, obwohl er das selbst tun könnte
Scheint den größten Teil seiner Befriedigung aus der Anerkennung durch Andere zu ziehen
Ist ungeduldig und erträgt nicht, warten zu müssen
Selbst nach vielen Jahren zweifeln Sie daran, ob Sie ihn wirklich kennen
Hinweise auf eine narzisstische Persönlichkeit
Unwahrscheinlich
Es ist eher unwahrscheinlich, dass die Person eine narzisstische Persönlichkeit besitzt.
Möglich
Es ist möglich, dass die Person eine narzisstische Persönlichkeit besitzt. Sie sollten darauf achten, dass Sie im Umgang nicht ausgenutzt oder manipuliert werden.
Wahrscheinlich
Es ist wahrscheinlich, dass die Person eine narzisstische Persönlichkeit besitzt. Jedoch kann dies in letzter Konsequenz nur ein Psychotherapeut diagnostizieren. Schützen Sie sich vor Übergriffen und Manipulation, seien Sie achtsam und legen Sie Grenzen fest. Ziehen Sie Konsequenzen, wenn diese überschritten werden und lassen Sie sich nicht durch Entschuldigungen und Versprechen für die Zukunft davon abbringen.
Warum stecken überhaupt so viele Menschen für ihren Partner zurück?
Für Außenstehende oft schwer verständlich, aber manche Menschen stecken tatsächlich gerne zurück. Sie finden darin Bestätigung und Anerkennung, denn sie tun das für den Partner, für die Liebe und für ihre Beziehung. Sie erleben das, was andere als Zurückstecken sehen, als Hingabe und als etwas ausgesprochen Positives und Fürsorgliches. Das sind Menschen, die darin aufgehen, sich Liebe zu verdienen. Dahinter verbirgt sich – häufig unbewusste – Verlustangst. Es kommt auf die Ausprägung an und auf den Partner. Nutzt der den fürsorglichen Partner aus, kann dieser in eine emotionale Abhängigkeit geraten.
Verhandlungen und Tauschgeschäfte zeichnen erfolgreiche Paare aus
Die Wünsche jedes Partners und zunächst gleichberechtigt. Das fällt oft schwer zu glauben, denn man fühlt sich ja im Recht. Doch ebenso denkt vermutlich auch der Partner. Die gleichberechtigte Beziehung auf Augenhöhe ist sicher das, was sich die meisten Menschen wünschen. Für die wäre eine unausgewogene Dynamik ununterbrochen Stress und Anlass für Auseinandersetzungen. Eine solche Beziehung würde nicht dauerhaft gut gehen. Aber wenn die Partner einen Ausgleich verhandeln dafür, dass ein Partner in einem Bereich immer zurückstecken muss, dann kann das funktionieren. Das kann beispielsweise bedeuten, dass eben in anderen Bereichen der andere Partner auf die Erfüllung seiner Wünsche verzichtet.
Gehen oder bleiben? – Woran erkennst du, ob deine Beziehung am Ende ist?
Die seriöse Entscheidungshilfe auf wissenschaftlicher Basis, wenn du in deiner Partnerschaft nicht mehr glücklich bist.
